Jdi na obsah Jdi na menu
 


Když se hasiči nudí ..... www.youtube.com/watch

 

Klapská videa:

www.youtube.com/watch

www.youtube.com/watch

 

Dělej, máme výjezd

 www.youtube.com/watch

 

Vystřihovánky - Tatra CAS 32

 

Trocha hudby

V mládí sem se učil hasičem

Hasiči jdou

 

HRY

clients.wmteam.de/draeger/firefighter_en/index_fmx.php

www.largetech.com/Fireman/Fireman.html

www.svet-piva.cz/pivni-hry/kozel-hasicem.php

 

VTIPY

"Jak se manželce podařil první oběd?"Ptá se hasič kolegy novomanžela. -Báječně.Připálila i kuchařskou knihu.

 

 Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník táže: "Jak se liší housle od klavíru?" "Klavír déle hoří," odpoví hasič.

Obrazek 

Obrazek

 

 

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence, a tak nečekaně vtrhne domů a v ložnici zařve: "Hóóóří!"
Ze skříně se ozva: " Nábytek, zachraňte nábytek...!!! "

 

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

 

Vedoucí oddělení probíral se zaměstnanci pravidla požární ochrany: "No co vám vyprávět: Při požáru opouštějte pracoviště stejně rychle jako při skončení směny".

 

Malý Pepíček říká matce, která soustředěně čte knihu: "Mamííí, hoří lampa!" "Lampa nehoří, ale svítí!" odvětí a spokojeně čte dál. Po chvíli Pepíček pokračuje: "Mamííí, už svítí i záclony!"

 

" Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži.
"Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž.
"Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"

 

V nemocnici hoří. Hasič vběhne na jednotku intenzivní péče, podívá se na pacienta, všichni na přístrojích, a zakřičí. ,,Pořádně se nadechněte, musím vypnout proud."

 

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

 

Hasič se vrací domů a už na prahu cítí pach spáleniny přicházející z kuchyně. Přistoupí k manželce, políbí ji a povídá: "Nádherná vůně miláčku."

 

Byli jste už na Štrbském plese?  Ne, my chodíme jen na hasičský.

 

Telefonuje pán hasičům:
"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"
"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"
"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

 

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!“
Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!“

 

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

 Obrazek

      

 

 

 

 

 

 

 

Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách, se u skleničky vodky ptají :
"Je to pravda, vy tam máte až 60° mrazy?"
"To je blbost, máme tam tak - 24°C, vloni byl největší mráz a to bylo -26°C."
"Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..."
"Jo vy myslíte venku!"

 

Policista zastaví nákladní auto a říká:
"Už potřetí vám říkám, že vám z auta stříká voda!"
Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám, že je to hasičská cisterna!"

 

Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela.
Dva kluci z družstva, kteří vidí mladou paní poprvé, se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: " Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k novomanželům a křičí: "Ahoj tati ..."

Obrazek